Lo dije, y qué?

Estoy aburrida y no puedo dormir porque hoy desperté muy tarde, aparte de este resfrío que no me deja respirar. Mientras escribo escucho música, música que me gusta pero no me encanta, si no me pongo a cantar y no puedo escribir. Esas son dos cosas que no puedo hacer al mismo tiempo junto con escuchar y hablar. Son las doce veinticinco y mientras tu duermes yo escucho Pimpinela, sí Pimpinela el dúo de hermanos argentinos que hacen como si fueran una pareja… olvídate y pega la vuelta. También fumo y estoy resfriada, eso lo puedo hacer a la vez. Amenacé todo el rato con un mail y ahora lo amerita después de haberte preguntado si querías pololear conmigo, medio en serio medio en broma, pero todo lo que hago es así. Hoy pase la tarde contigo y como que quería y no quería, pero alguien muy sabio dijo que era mejor arrepentirse de las cosas que hacemos en vez de tener la incertidumbre de no haber hecho algo que nos haga trascender, por eso fui. No me arrepiento de haber ido pero sí de todo el resto, la culpa me agobia, debe ser por eso que no puedo dormir. Ahora escucho Erase and Rewind de The Cardigans. Como dice ella I change my mind, I take it back, no quiero nada Light como tu Light, quiero algo Light como mi Light. A mi Light le dan la mano al caminar después de haber hecho todo lo que hicimos, a mi Light la abrazan después de para que no se sienta vulnerable y no la retan por botar los papeles en el lugar equivocado, a mi Light la llaman por teléfono para ver si le duele la espalda o el cuello por esa cama tan incómoda para que se sienta menos fácil y a mi Light la quieren ver aunque ella no quiera, mi Light no quiere pololear porque le da miedo el compromiso y cuando no se está pololeando es más fácil terminar porque mi Light es cobarde. Soy relajada y no tanto, soy relajada cuando las cosas funcionan como siento que tienen que funcionar y me pongo histérica cuando no. No tengo espacio gris, no tengo quizás, no tengo si. No era la idea hacerte sentir mal, y aunque probablemente quieras que no se vuelva a tocar el tema, prometo será la última vez. Suelo ser así cuando no me siento segura. Me dieron ganas de llorar durante y después y si no te dije que pararas fue porque no quería enfrentar que no me pescaras cuando todo se acabara. Sin embargo quería estar contigo sabiendo lo que iba a pasar y lo hice igual porque siempre hago lo que quiero aún cuando no resulte bien y aunque ahora salga perdiendo todo sirve para aprender. Que quede claro que no hay nada malo contigo ni lo que hayas hecho, son diferentes percepciones del mismo acontecimiento y con lo poco que te conozco podría asegurar que nada fue con mala intención y por eso mismo caminé a tu lado haciendo como si nada tratando de ser cómo tú pero con los ojos rojos y el nudo en la garganta… supongo que estoy media loca o entera mejor dicho, pero soy una ferviente creyente de que hablando, o leyendo en este caso, se puede llegar a un consenso, y también una ferviente creyente que después de que leas esto no me quieras ver más, como dice Anna Nalick en la canción que ahora escucho, just breathe…

Esto lo he sentido antes pero es al primero que se lo digo.