Damn you msn!!

En este preciso momento veo mi msn y está Da Vinci conectado, lo que me recuerda que no tengo que hablarle, tampoco me habla en todo caso... mmmm mejor voy a cambiar mi estado a no disponible -Hello!! mantengamos la dignidad por favor, no vaya a creer que no tengo nada mejor que hacer- la verdad es que estoy lo más available del mundo y me remito a abrir y cerrar la ventana para ver si sigue conectado, cambia su estado, nick o foto.

La foto, gran tema. Tiene la misma que la última vez que hable con él -hace 18 días atrás informan mis psychotools- típica foto de carrete con un amigo y una mina abrazada. Qué es lo curioso?, que en su nick asegura estar en la casa de una tal Luli y tiene la misma foto. Entonces, qué me dice esto mis queridos Watsons? que es la misma mujer de la foto, right? Mmmm, que raro, acabo de abrir la ventana y la foto cambió al tablero de ajedrez. Entonces que nos dice esto?... que mi msn me jugó una mala pasada o soy una psycho woman que se cree Sherlock Holmes, right?

La segunda opción es la más viable al parecer, es que todavía no puedo aceptar que este infante no este cortándose las venas por mí o que por lo menos me vea aparecer en el msn y me hable al instante. I confess, al final se me salió la mina que llevo dentro y quería lo que todas en el fondo... Tan-tan-ta-taaaaan, broma broma. Sólo quería que el quisiera estar conmigo siempre, algo serio como le dicen, independiente de que lo fuera a aceptar -obvio que no recordemos que tiene unos tiernos 18 recién cumplidos- lo peor de todo es que pudo ser. Una vez estábamos carreteando y trato de abrazarme y hacerme cariño frente a todo el resto y Freeze!!! se me salió la Ice Queen y no lo dejé. Ahí la cagué y cuando me arrepentí...era tarde, cuando quise hacer un rewind para tratar, él ya no. Arrepentida? un poco. Es que todo lo que puede tener buen término de alguna u otra manera lo termino boicoteando. Sería bastante más bonito que todo se haya terminado porque yo no quise "dar el paso" que porque la cosa se enfrió.

Mmmm... debe ser esto de no hacer nuevas novelas que me tiene tanto tiempo conectada con msn overdosis que llego a cuestionarme si dejé pasar a un potencial love of my life. Damn it! se salió. Y no me habló.

Chapulín Colorado

Estoy sola... all alone. En realidad hace años que estoy sola, sin pololear, pero siempre buscaba alguna diversión que me mantenía ocupada, alguien contra quién alegar o a quién echarle la culpa por mis desdichas o simplemente alguien con quién armarme una novela venezolana.

El último pololo que tuve era buen cabro pero su chaqueta verde de cotelé pudo más. No vayan a creer que una simple chaqueta me hizo terminar, era más que nada el EFECTO CHAQUETA. Me explico, su chaqueta representaba todo lo que no me gustaba de él, ahora que lo pienso eran puras tonteras que a los 18 años y recién entrando a la universidad eran un mundo, él estudiaba arquitectura y yo ingeniería, es verdad éramos distintos yo una niñita bien aún y el un hippie de tomo y lomo. En ese tiempo las diferencias eran que a mí me gustaba bailar Axe Bahía y a él le gustaba escuchar Silvio Rodríguez en una peña, ningún problema con Silvio pero no había como hacer el paso de la chuchuca con Ojalá, pasados los años mi gusto musical más que puliendo encontró su rumbo -sin desmerecer a Wisin y Yandel o a Daddy Yankee que me han tenido de lo más contenta meneando mi booty los últimos meses-.

Después de terminar con el Arquitectucho pasé un año sola sola, no sé como pude soportarlo, igual estaba pasando por un período azul (entiéndase como el período de Picasso cuando estaba deprimido y pintó todo azul). Ahora sería imposible pasar todo un año sin que se me pusiera la piel gris y el pelo verde por falta de encuentros de cualquier tipo.

Aquí llego el Infame a "rescatarme" hace unos tres años, yo destruida pensando que nadie me iba a querer nunca, llega me toma y me hace sentir que él es el único que me ve y que es lo que hay, recordemos que nunca fui oficial y que fui sus patas negras la mayoría del tiempo. Creo que por lo mal que estaba cuando el llegó me ha costado tanto dejarlo ir, es verdad en el camino me enamoré, pero siempre pienso en lo diferente que hubiese sido todo si el no hubiera llegado cuando pensé que yo era un engendro al que prácticamente le estaban haciendo un favor. Las cosas que hace la adolescencia, porque al fin y al cabo el favor se lo hice yo, no regrets en todo caso, por algo pasan las cosas.

Cuando al fin terminó casi todo con el Infame me busqué telenovelas con el guatón, el amigo del guatón, Da Vinci, vuelta con el Infame (I know, no he escrito sobre eso, algún día tendré el valor), pero me agoté y me encuentro sola contra el mundo sin guión que armar... estoy que llamo a Chapulín para preguntarle... y ahora quién podrá defenderme!? o mejor grito al mundo SÍGANME LOS BUENOS!!!

Bye Bye Campanita

Al fin empecé a estudiar, tarde pero mejor que nunca. En un momento me asusté, no tenia ningún interés de empezar este castigo, en realidad es obvio pero son esas cosas que HAY QUE HACER... otro día me explayaré en este tipo de situaciones en que uno se encuentra con esas palabritas que lo cambian todo -hay/tengo/debo/notengootraopción-

Me iba a dar dos semanas de descanso que se convirtieron en cinco. La verdad, las tres que debí haber estudiado no fueron del todo vacaciones, igual estaba estresada porque no estaba estudiando. Sí, tome sol, vi toda la tele del mundo, me lo carretié todo pero nunca tranquila, prendía el msn y todos tenían en su nick algo sobre el examen de grado, mis papás se encargaban de recordarme todos los días que había "algo" que no estaba haciendo y para que decir mi pepe grillo que con el cambió de año despertó de su largo sueño.

Si no fuera porque no creo en ellas diría que tuve una revelación. Ya no se ve tan terrible no salir a carretear para poder estudiar o salir sin tomar y pasarlo bien igual porque tengo que estudiar o simplemente decir que no porque esto es algo mucho mas importante. Será que mis plegarias fueron escuchadas y me pusieron fast forward? o sin saber me hicieron la cama con sábanas de papel de diario? whatever, pasó igual que es lo importante.

Me da la impresión de que esto es crecer... no es tan terrible, un poco más fome por todos esos must uno deja de lado lo entretenido, no todo obvio, y sin darse cuenta empieza a encontrarle razón en todo eso que discrepaba con sus padres y Buuum!!! te conviertes en ellos... wuácala!!!, mejor ni lo pienso porque agarro mi maleta y me vuelvo a Neverland. Me volé, me salió la Campanita que llevo adentro si igual está claro que ella no se va a ir de un día para otro y mágicamente voy a dejar mis andanzas y millonésimos tropiezos con la misma piedra... pero por lo menos se acabó la mente nublada para pasar a un parcial variando a despejado, no se puede tener tooooooodo claro en vida... o si?

Almorzando en el 1634

Dos de la tarde, Almorzando.

Antes de seguir, debo hacer un alcance. Si para el común de la gente almorzar es sentarse en una mesa y compartir un grato momento familiar alrededor de un festín culinario, están muy equivocados. En mi casa el almuerzo es el equivalente a ponerse los guantes y subir a un ring de box. Acto seguido que uno osa sentarse en las amadas sillas Luis XVI de mi madre, empiezan las ofensas, descalificaciones, peleas, llantos y demases. He llegado a la conclusión de que este espacio esta algo así como embrujado, es más, estoy convencida de que la ira de nuestros ancestros araucanos reside en esos diez metros cuadrados. Por qué digo esto? dato histórico: mi casa esta construida en el mismísimo lugar donde se llevo a cabo la guerra de Arauco, no me extrañaría que alguna osamenta de Caupolicán este a metros bajo la mesa, o-se-a... cualquiera tira mala vibra si lo atravesó una picota por ahí mismo. O quizás el alma errante de Guacolda anda merodeando y haciéndonos algún tipo de machitún, digamos que ella también tiene derecho a estar bastante enojada si le mataron de un lanzazo a Lautaro en la puerta de su ruca... en fin, podría estar todo el día paseándome por todas las calles de mi queridísima cuidad describiendo la causa de tanta ira reprimida.

Ok. me fui por las ramas, come back. Hoy la pelea fue por algo bien especial, mi papá le dijo a mi mamá que éramos como dos gotas de agua, en lo que carácter se refiere. Mi mamá se deshizo en explicaciones absurdas de que no eramos parecidas, cuando todos sabemos que sí. No le gustó mucho la idea, aparte que empezaron las descripciones un poco peyorativas de nuestro carácter que no era del todo agradable, pero no era para tanto tampoco. Como siempre todo termino en una avalancha de cosas pasadas, del año de la pera en realidad, con mi papá riéndose y mi mamá casi al borde del ataque de nervios, como nunca no discutí y mire desde afuera de este show, la verdad, tenía un leve parecido a Casado con Hijos.

Lo más insólito es que en medio de la pelea mi papá mira por la ventana hacia el jardín y dice: "es esa una planta de marihuana??", todos nos dimos vuelta y salimos a mirar... y era una. Mágicamente se acabo la discusión y empezó la creación de teorías de como había llegado aquella semilla hasta mi jardín... God save Cannabis Sativa for bringing the peace to my lunch!!!

P.D.: Para los que no saben 1634 es el número de mi casa.

Avocado

Alanis Morrisette compuso una sabia canción, no es que no hayamos sabido antes, pero por lo menos ella lo puso en la cultura pop; you learn, era tan didáctica que tenía frases como: you laugh, you learn; you choose, you learn y la última pero no menos importante you live, you learn. Todo muy sabio, todo muy claro, pero algo le faltó a la lola, CUÁNTAS??

Esta es mi gran interrogante, cuántas veces tengo que caerme? o cuántas veces tengo que pasar por lo mismo para aprender?. Soy yo la niña símbolo de la naturaleza que dice que el humano es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra?, me da la impresión de que sí.

Lo vuelvo a hacer una y otra vez, sé que es un comportamiento errado pero mi cabeza loca siempre piensa que va a ser distinto, o que esta vez sí que pasa piola. Será que vivo en una constante ilusión de que la gente cambiará o me van a aceptar tal cual soy -a lo más Bridget Jones- o simplemente con el tiempo uno se hace una tabla de relaciones de aprendizaje del tipo "corazones rotos: con 3, peleas familiares: con 7, ciruelas verdes: con 20".

En este preciso instante el tiempo me dice que debería estar estudiando y en vez de eso estoy acá blogueando, leyendo LUN y mirando mi msn, estoy desconectada of course, no vayan a pensar que no tengo nada más que hacer. Tengo clarísimo que mientras más se acerca la fecha del examen más desesperada voy a estar y estudiaré, sí lo haré, pero a costa de qué?... de tener el colon en la mano, de andar de humor digno de un engendro del demonio, de querer morir mientras veo que el tiempo avanza y no me alcanza. Y en ese momento me preguntaré, por qué no estudié antes?; con el Infame, cuando vuelva (siempre lo hace), nuevamente voy a pensar que esta vez será distinto, que esta vez puede resultar, cuando todo y todos dicen que no, incluida yo cuando no estoy en la nube de algodón de azúcar en que me subo cuando lo veo llegar; y con las ciruelas verdes que siempre después de un encuentro cercano -God, I love you girls- me dejan apernada a mi querido water close.

Una amiga me dijo que era una pendeja, que eso era el todo el problema y lo QUE me causaba problemas. Me carga cuando esto pasa pero she was so right. Pero cómo lo hago, me pongo fast forward?? o cual palta, me envuelvo en papel de diario esperando madurar??... Cualquier idea es bienvenida.

Why me?

Me encantaría tener eso que tienen algunas mujeres que emboban a los hombres y aún cuando hacen todo mal, siguen ahí. Que será?, son profesionales de las artes del flirteo, pololeo, idas, vueltas... donde aprendieron? porque no es necesario ser la Kate Moss o tener el coeficiente intelectual de Einstein, con sólo darse una vueltesita puedes ver a una fea y tonta con el medio pololo babeando por ella.

Simplemente lo tienen y está claro que yo no... si no tendría a mi Mc Dreamy durmiendo a mi lado y no estaría leyendo en su nick que se va a Reñaca por el fin de semana, mientras yo estudio para el examen de grado.

I´m a loser de tomo y lomo, no hay caso conmigo, en vez de feromona debo tener algo así como un Raid casa y jardín que espanta a cuanto mosquito se me acerque.

Por qué toda esta reflexión?

PORQUE DA VINCI NO ME LLAMÓ MÁS!!!

Yo pensé que esta vez iba a ser yo la campeona que iba a terminarlo todo porque él no era para mí o porque simplemente me aburrí, pero no. Me ganó y me cortó antes. Lo más loser de todo es que pensé que andaba todo de perilla y que iba a ser un interminable hook up, por lo menos hasta que me aburriera o encontrara otro mejor.

Aparte que tengo cero feedback, no tengo idea por qué?. En momentos de desesperación he llegado a la conclusión de realizar una encuesta de satisfacción al cliente y así encontrar la respuesta a tanta deserción.

Why?????!!!!!!!!!, no vayan a pensar que tengo el corazón roto, sólo tengo el ego six feet under.

Nunca Jamás

Demonios! Tengo que estudiar. Si señores... todo el verano.

Esta era una etapa de mi vida a la cual no quería llegar, tengo que dar el examen de grado. Para algunas personas esto sería una etapa cúlmine de sus vidas pero yo no la quiero. No quiero ser ingeniero, no quiero trabajar, no quiero crecer.

En estos momentos me hubiese gustado ser una porra en la U y a mis 22 años seguir siendo una flamante estudiante, pero no. Salí del colegio y me puse como meta ser de las buenas, quizá no de los mejores, pero buena al fin y al cabo... y como si se hubiesen alineado los planetas, me resultó, cosa que normalmente no pasa. Esto me lo debo a mí, of course, pero también a varias personas que me llevaron de la mano para que así fuera, esos amigos que eran mi agenda electrónica, esas llamadas nocturnas avisándome que al día siguiente tenía que llevar un ensayo de 1000 páginas, los que me enseñaban, literalmente, con peras y manzanas cuando mis neuronas no daban para más y por suspuesto, mis papos que me vieron como proyecto de VAN positivo e inviertieron en mí.

Tengo fe en que me va a ir bien en el examen, pero muy dentro mío me gustaría no pasarlo y así tener una excusa para no terminar tan pronto, pero también el orgullo me gana y no me gustaría verme derrotada frente a tantos ojos.

Todo lo que se viene es una vorágine de cambios, quién sabe donde voy a estar el otro año en esta misma fecha, trabajando?... Cómo voy a trabajar yo?!!!!!!!, la misma que se arranca para besuquearse con Da vinci al otro día se sienta en su escritorio y le pide un café negro a la secretaria y le dice "estan listos los documentos que te pedí ayer" que es eso??. Me niego a crecer, la vida de gente grande me asusta, le tengo pánico, me quiero ir a la tierra de nunca jamás con Peter Pan, Campanita y Da vinci... si po Da vinci considerando que él es el único que califica en edad para entrar a Neverland, no me voy a ir a puro volar por los aires con el otro par de hueones... con alguien tengo que hacer un vuelo extremo.