I Do

Tan tan ta taaaan... el sábado es el matri de mi prima, equals: revolución familiar. Desde que dijeron la fecha cada almuerzo familiar gira en torno a vestidos, flores, partes, pelos, iglesias y demases. Cuando supe, seis meses atrás, lo primero que pensé; era en la super dieta (la misma que ahora esta haciendo una muy querida amiga, go papa!) que iba que tener que hacer para verme ultra mina y, sin ánimos de ofender, verme casi mejor que la novia, el bronceado fascinante y el vestido coolisímo que tenía que encontrar.

So... por supuesto no baje ni un gramo, tampoco estoy bronceada -recordemos que he estado la mayoría del tiempo encerrada con mis libros- lo único que logre, es mi ultracooldress. No hay nada mejor que tener un matri y salir de la casa sintiéndose la mujer mas mina del mundo, normalmente lo logra el vestido de calce perfecto, lo demás se puede solucionar con un buen bronceador sin sol (sunless tanning de hawaiian tropic, pasando el dato) y un faja que te corta la respiración y no te deja comer durante todo el matri pero te pone una sonrisa de oreja a oreja ocultando esos rollitos asesinos -mmmm, no es milagrosa en mi etapa de orca asesina, lo único que logré es subir los rollos hasta las amigdalas-. Es que cuando se tiene un matri la producción es máxima, se saca lo mejor de uno, el pelo, el make up (en estos momento quisiera tener el lipgloss con sabor a choripan (idea de una amigota) porque no creo que vaya a poder comer en toooda la noche si quiero seguir viéndome cool).

Alguien puede llegar a pensar "porque tanta emoción, ni que se casara ella", destaquemos que no he carreteado en todo el verano, no es tan terrible, pero para mi es un mundo y lo único que quiero es piscola, bailongo y si se puede... un agarronsito, quién sabe?... derrepente encuentro a mi príncipe azul y en menos de lo que canta un gallo me encuentro diciendo I Do.

Achú

Estoy oficialmente resfriada. Los resfríos son esas cosas que uno olvida en cuanto se pasan, como la regla sólo te acuerdas de lo penca que es cuando te llega, God! que son desagradables. Aparte de los síntomas básicos como dolor de cabeza y romadizo están esos extras que hacen que todo sea aun peor; dolor de guata porque esta llena de moco que no me limpio porque me da lata, la nariz se irrita aunque uses de esos pañuelos que vienen en esas cajas cursis llenas de florcitas que se supone son más suaves y logran el efecto rudolph igual que si te limpiaras con lija, para que decir lo insoportable que se torna estornudar y que lo primero que digan es salud! cuando a la legua se nota que es lo único que esta claro que no tienes además que siempre estornudo dos veces y nunca llega al amor... debe ser por eso que me va tan mal en esas lides. No quiero comer -aunque tengo hambre- porque cualquier cosa que coma, o no le encuentro sabor alguno, y si le encuentro uno es a moco mezclado con pasta de zapatos, aunque quisiera o tuviera alguien para darle un besito, no podría, digamos que no estoy muy apetecible, tengo los ojos caídos, blanca como papel y mocojellyflavorbreath, lo único que me queda es tomar Tapsin caliente con sabor a plástico, me despeja las vías y por lo menos puedo fumar y de pasadita respirar mientras estoy recostada en mi colchón de papeles usados que me da lata botar.

Si fuera invierno, estaría calentita en mi camita haciendo nada y dejando que me regaloneen y sería hasta chori, pero ES VERANO, HACE CALOR, ESTOY SOLA Y AUNQUE QUISIERA NO PUEDO DEJAR DE ESTUDIAR!!!. Ok. me siento mal pero eso no hara que deje de estudiar, debo confesar me da un poco de rabia... hace meses que deje de comer pollo por la gripe aviar y me azota una gripe toda pichiruchi, quién entiende?

Spank me baby!

Por qué será que mientras peor nos traten, más nos acercamos?; será ese afán por demostrarnos a nosotros mismos que "lo podemos lograr" o que podemos alcanzar la meta cual Don Francis en la Teletón? o la potencial satisfacción de haberlo logrado después de tanto obstáculo y adversidad?, será la gloria aún más dulce después de que te tratan con la punta del zapato? o el sólo imaginarse la dulce venganza de devolver la mano te hace persistir?. Sea por lo que sea, es un hecho y nadie se atreva a decirme que nunca ha reptado hacia alguien, porque más de alguna vez alguien a reptado por uno... es una cosa de matemáticas.

Se pasa mal cuando uno es el caracol y aunque uno deje pasar hartas cosas con tal de lograr el cometido, si se llega a dar vuelta la tortilla may the force be with them, porque ahí es cuando se sacan las garras y los trapitos sucios y el que hizo sufrir paga en retroactivo; la pena, la rabia, la impotencia no se olvidan, el caracol sólo las deja stand by para seguir luchando, cuando la guerra termina, a la mínima provocación salen de las tinieblas con espada de luz y Darth Vader incluido. Jajaja, me cabo de imaginar con una máscara de Darth Vader diciéndole al Infame "Yo soy tu madre", Ok. soy rara y qué?.

Todo tiene su lado bueno y este es el mejor de todos, God! la sensación de tener a alguien comiendo de tu mano es impagable, es como cuando se empuja un mono porfiado, uno nunca se deja de sorprender cuando vuelven, lo puedes patear en el suelo y siempre, siempre, siempre se levanta con esa cara de aquínoapasadonada queriendo más. No olvidemos el crecimiento del ego a tasas exponenciales que sólo hace querer reventar en el suelo al caracol inocente, una y otra vez.

No sería mi blog si no hablo de mí, primerpololo no se cansa, es inagotable, me sigue diciendo que salgamos, igual tiene su orgullo y ya no me llama pero me habla por msn cada vez que puede y me dice que me quiere ver y cada vez le digo que no, y ahí sigue imperturbable en su misión como caballo de carrera, él no sabe que después de la interminable caracolada que me mandé con el Infame, i have no mercy, tengo harta caca adentro y cualquiera que se me acerque, que no me guste, va a ser mi water y lo voy a tapar. (estoy finita)

P.D.: El que haya pensado en "el que te quiere te aporrea", Hello!!! el viejito pascuero no existe y la cigüeña tampoco, es más, debe estar tirando... ya dije que andaba finita.

Febrero, 14

A todos los que esten felizmente celebrando este catorce de febrero... ojalá les de alergia y se ahoguen de tanta flor, que se enfermen de la guata por tanto chocolate y se quiebren una pata de tanto ñañamañaña... I hate you all motherfuckers!!!

Mira que bonito!!!

Quiero tantas cosas. Quiero tomarle la mano a este hombre y sentir que está ahí, conmigo; y no tener la certeza de que su corazón anda en otra parte, haciéndose curaciones, sacándose los puntos, intentando sanarse. Quiero que me quiera. Que se despierte pensando en mí. Que yo sea la primera voz que espera escuchar en las mañanas, que se prepare el café y tenga ganas de contarme lo que soñó la noche anterior. Que seamos cómplices y un gesto privado, en público, sea tan efectivo como una broma elaborada. Quiero que caigamos en todas las cursilerías que se usan entre las parejas: que me diga que soy su mujer, que se ponga celoso cuando alguien me llama o me mira más de la cuenta, que una vez me haga un escándalo o que diga que tiene miedo de perderme. Quiero estar inmersa en uno de esos amores que te cambian, que cuando se acaban nunca eres la misma. Quiero sentir cosas. Evidentemente preferiría que no sea el desengaño lo que me mueva después de esta aventura, pero, demonios, si hay que pasarlo mal, para eso estamos. Para sufrir, reírse, disfrutar. Quiero que la relación tenga un nombre. Quiero saber si somos novios, amigos con ventajas, ex amistosos, amantes, el amor de su vida que dejó pasar. Quiero tener una etiqueta en la frente: esta es Consuelo y para mí significa...

Esto lo saque de la columna treina y uno de la Ya del Mercurio, no es mi estilo postear con cosas que no sean escritas por mi, pero no lo pude dejar pasar... por Dios que bonito!

En el vínculo pueden llegar a la columna completa (pinchen el título).

Shangai, China.

"Me iría a plantar arroz a Shangai si me lo hubiese pedido", -frase típica para describir cuánto hubiese hecho por él- después me di cuenta que en Shangai no se planta arroz y que es una de las ciudades más importantes y avanzadas del mundo, no parece tanto sacrificio vivir allá. Ok. mi ignorancia me jugó una mala pasada pero la intención es lo que vale... cierto?. Para resarcirme voy a poner un ejemplo local, hubiese sido chofer del Transantiago, porque a Febrero de 2007 pareciera ser el peor trabajo del mundo junto con el de Bam Bam Zamorano que debe ser primera vez en su vida que la gente no lo quiere y le tiran cáscara de sandía porque no funciona, es que es muy arriesgado ser la cara visible de algo, en todo caso, si me lo hubiese pedido soy la cara visible de una crema de hongos vaginales o Sperti para las hemorroides, esa del cojín amarillo y la que usa Petaccia para disminuir las bolsas de los ojos, es que por el Infame hubiese hecho cualquier cosa. In fact, hice varias cosas que son harto peores que pasar por tamaña vergüenza nacional, para qué vamos a hilar tan fino con ejemplos didácticos, no queremos hacerme llorar por haber sido tan oligofrénica.

Este tiempo he pensado harto en él, desde que me levanto hasta que me acuesto en realidad -24/7- pero creo que nunca volvería a cometer tanta barbaridad para que se quedara conmigo. Puede ser que aún lo quiera y que me encantaría que me quisiera de vuelta -lo siento, soy como Damien Rice, repetitiva, I can´t take my eyes off him- pero ya no me iría a plantar arroz a algún edificio o megacarretera de Shangai si me lo pidiera.

My First Sony

Hace un tiempo atrás, cuando todavía estaba en amores con Da Vinci, me encontré con un ex pololo de mi época de calcetinera, primerpololo. Nada especial, sólo lo saludé, lo miré un poco para ver como lo habían tratado los años (definitivamente el no es como el vino), le hice las preguntas de rigor y me largué para irme con el sub-19.

Media vuelta y me encuentro al enano bailando con una mujerzuela, como no éramos nada y no podía mandarme el escándalo fui a buscar a primerpololo y me fui a bailar. Estaba picadísima, pero no se notaba, me veía muy feliz bailando con un "amigo" cuando en realidad hubiese reventado en el suelo a cualquier fémina que se le acercara a mi little love. Llegué tan lejos con mi performance para que el enano se fuera conmigo que le terminé dando el teléfono a primerpololo. En fin, ese día valió la pena, me resulto al fin y al cabo pero me salió caro muuuuuy caro.

Resumiendo, desde hace unos días primerpololo me llama, me ha invitado a salir me puso en su msn, me llama, me manda mensajes, me vuelve a llamar. Anoche estuve unos diez minutos lejos de mi celular, cuando volví habían cuatro llamadas perdidas más dos mensajes preguntándome porque no le contestaba, que significa eso!!!?. Habla como si fuéramos a volver, de verdad lo pensará?, es que es imposible. No quiero empezar a descalificarlo pero sólo puedo decir que es como Bam Bam Zamorano cuando le decía a la Kenita que no podía respirar si ella no estaba presente, wuácala!! se me sube la insulina de tanto almíbar cuando habla, me ahogo, ni lo he visto porque en teoría voy a almorzar con él hoy, pero lo siento, voy a cancelar la misión. Pensé en todas esas cosas de dar oportunidades, que no se me saliera la Ice Queen, pero esto no tiene nada que ver, es tanto lo que no me gusta este hombre y tanto lo que me busca que YO sí que no puedo respirar cuando él no está, me quita el aire con tanta llamada perdida y mensaje, llevamos como una semana hablando y me llama como cinco veces al día. Los mensajes, ufff! no sabría por donde empezar, son demasiado demasiado siúticos un algodón de azúcar mezclado con una bomba de chocolate aparte de lo patéticos-desesperados, esto me gana me siento adentro de una bolsa Ziploc sellada al vacío sin tanque de oxígeno.

Queridos contertulios, no piensen que es el tremendo partido bañado en chocolate que me estoy perdiendo, el no es buen hombre y ni yo ni nadie (incluído mi papá que le carga) lo queremos para mí, independiente de que igual le tengo cariño por ser el primer pololo, el mismo que le tengo a mi primer sony... me gusta cantar, andar en un pony... pero prefiero estar soli que mal acompañadi.