La Última Oportunidad

De verdad necesito demasiada inspiración para escribir el gran post gran de mi viaje a BAires y todavía no la encuentro y sería una falta de respeto escribir un post todo pichiruchi para tan grandiosa experiencia, ahora escribo por otro asunto. Antes de irme de viaje todo se había derrumbado con el Colorín por irreconcilable differences como Brad Pitt y Jennifer Aniston, osea el quería una cosa y yo quería otra, por supuesto yo quería más de lo que el podía, o quería dar. En fin, para quedar digna le dije que mejor dejáramos todo hasta aquí, no hizo ninguna objeción... error. Rato más tarde apareció un poco arrepentido y quedamos en que nos diéramos un espacio a la vuelta de BAires lo llamaba sin falta. Hoy es miércoles, llegué el lunes, no lo llamé y ayer martes me llamó para saludar... alguien cambió de opinión parece?

Cumpleaños a Mí

Estoy de cumpleaños. El año pasado lo pasé sufriendo mucho, mucho, mucho. Ahora estoy contenta aún cuando haya tenido una mini recaída con el Infame y el Colorín me haya mandado a Calama. Esto del clima interior parece estar funcionando... igual en menos de 48 horas voy a estar camino a BAires con mis amigas, cualquiera estaría contento... en todo caso estoy inmune a estas cosas, no figuran ni como problemas, sólo son cosas que pasan y así como llegan... se van.

I Let You Go

Anoche, de madrugada, llegó el Infame con su cara linda y voz suave. Separados por el vidrio de la ventana conversamos sin hablar. Lo dejé entrar, le dí todos los besos del mundo, pedí respuestas, no me gustaron y lo dejé ir.

Lo dije, y qué?

Estoy aburrida y no puedo dormir porque hoy desperté muy tarde, aparte de este resfrío que no me deja respirar. Mientras escribo escucho música, música que me gusta pero no me encanta, si no me pongo a cantar y no puedo escribir. Esas son dos cosas que no puedo hacer al mismo tiempo junto con escuchar y hablar. Son las doce veinticinco y mientras tu duermes yo escucho Pimpinela, sí Pimpinela el dúo de hermanos argentinos que hacen como si fueran una pareja… olvídate y pega la vuelta. También fumo y estoy resfriada, eso lo puedo hacer a la vez. Amenacé todo el rato con un mail y ahora lo amerita después de haberte preguntado si querías pololear conmigo, medio en serio medio en broma, pero todo lo que hago es así. Hoy pase la tarde contigo y como que quería y no quería, pero alguien muy sabio dijo que era mejor arrepentirse de las cosas que hacemos en vez de tener la incertidumbre de no haber hecho algo que nos haga trascender, por eso fui. No me arrepiento de haber ido pero sí de todo el resto, la culpa me agobia, debe ser por eso que no puedo dormir. Ahora escucho Erase and Rewind de The Cardigans. Como dice ella I change my mind, I take it back, no quiero nada Light como tu Light, quiero algo Light como mi Light. A mi Light le dan la mano al caminar después de haber hecho todo lo que hicimos, a mi Light la abrazan después de para que no se sienta vulnerable y no la retan por botar los papeles en el lugar equivocado, a mi Light la llaman por teléfono para ver si le duele la espalda o el cuello por esa cama tan incómoda para que se sienta menos fácil y a mi Light la quieren ver aunque ella no quiera, mi Light no quiere pololear porque le da miedo el compromiso y cuando no se está pololeando es más fácil terminar porque mi Light es cobarde. Soy relajada y no tanto, soy relajada cuando las cosas funcionan como siento que tienen que funcionar y me pongo histérica cuando no. No tengo espacio gris, no tengo quizás, no tengo si. No era la idea hacerte sentir mal, y aunque probablemente quieras que no se vuelva a tocar el tema, prometo será la última vez. Suelo ser así cuando no me siento segura. Me dieron ganas de llorar durante y después y si no te dije que pararas fue porque no quería enfrentar que no me pescaras cuando todo se acabara. Sin embargo quería estar contigo sabiendo lo que iba a pasar y lo hice igual porque siempre hago lo que quiero aún cuando no resulte bien y aunque ahora salga perdiendo todo sirve para aprender. Que quede claro que no hay nada malo contigo ni lo que hayas hecho, son diferentes percepciones del mismo acontecimiento y con lo poco que te conozco podría asegurar que nada fue con mala intención y por eso mismo caminé a tu lado haciendo como si nada tratando de ser cómo tú pero con los ojos rojos y el nudo en la garganta… supongo que estoy media loca o entera mejor dicho, pero soy una ferviente creyente de que hablando, o leyendo en este caso, se puede llegar a un consenso, y también una ferviente creyente que después de que leas esto no me quieras ver más, como dice Anna Nalick en la canción que ahora escucho, just breathe…

Esto lo he sentido antes pero es al primero que se lo digo.

Ice Queen

No sé nada o lo sé todo. Me gusta pero no tanto, no sé si me gusta él y o lo que él hace conmigo, me gusta haberle puesto una canción cuando entra a msn y escucharla... pero así soy yo, ésta es mi nueva novela y es mi entretención, me gusta, me gustaría querer jugármela pero querer, en mí, no sigifica nada y entre broma y broma he llegado a pensar que tengo de verdad el corazón de piedra. Quiero que me quieran pero no me dejo querer y no le voy a echar la culpa al Infame... esto es de mucho antes.
Recuerdo como si fuera ayer el día en que me mandé el primer autosabotaje de relación por no poder manejarlo y sentirme sobrepasada. Fue con el Arquitectucho, estaba tan desesperada que le dije que no sabía si lo quería y me pateó... Hello!!! llevábamos muy poco se suponia que andaba todo bien y yo de un día para otro me mando el pastelito además la cobardía misma porque preferí ser pateada que tomar la responsabilidad de hacerlo sufrir. Aunque quería estar pololeando con él, y mucho, el terminar fue como sacarme una mochila de encima y aún cuando me daba una pena enorme hacerlo la sensación de alivio ganó. Desde ese día prometí no volver a pololear por pololear, es decir pololear siempre y cuando me guste mucho y esté segura de que no me voy a asustar, voy a poder manejar cualquier situación, no voy a empezar a ver problemas donde no los hay ni excusas baratas para terminar (dícese de: "es que no me pagó la cuenta", "no hace lo que dice que va a hacer", "es muy peludo", "es muy guatón")... desde ese tiempo ya han pasado seis años y no es que el hombre ideal no haya aparecido es que no logro dejar de ser la Ice Queen que soy.

Nosotras que nos queremos tanto

Estás loca, gritas todo el día y a veces, cuando viajas, es un alivio que no estés. El día es como una taza de leche y no peleo con nadie pero empieza a pasar el tiempo y siento que no tengo con quien pelear y te extraño, a mi manera. Te quiero pero no te digo y me dices que sabes que no te quiero para que te lo diga y no te digo igual, te ríes de mí y yo me rio de tí, me dices algo feo y yo te digo algo peor, me gritas y yo te grito más fuerte. Somos iguales, dos gotas de agua y todo lo malo que tú tienes lo tengo yo y me carga. Y todo lo bueno que tú tienes también lo tengo yo y me encanta. Me das risa, me das rabia, me haces sufrir y me haces ser feliz, me gusta tener tu cara, tu nariz y tus ojos porque eres linda pero no te digo; si soy fuerte es porque tú lo eres, si soy chistosa es porque tú lo eres y si estoy loca es porque tú lo eres.

Tú me quieres pero no me dices y te digo que sé que no me quieres para que me digas y no me dices igual... pero basta una sonrisa para saber que nos queremos tanto y que todo lo que hacemos es así, a nuestra manera...

Esperar, no el tic-tac de un reloj, de verdad esperar, esperar que alguien cambie o esperar uno cambiar, esperar que algo pase o hacer que pase, esperar que el tiempo borre la pena o uno mismo buscar una goma y borrarla, dicen que la esperanza es lo último que se pierde y a mí me hubiese gustado perderla hace rato. Esperar es como un premio de consuelo, y mientras más tiempo pasa más grande es esa sensación de haber trabajado tanto por algo y que dejarlo ir es botarlo a la basura. Esperar es el sucedáneo de lo que realmente queremos que pase, es como sacarina para el azúcar, líder cola para coca-cola o, en las lides del amor, ser la patas negras. Esperar hace perseverar, que no es malo, pero hasta dónde?, hasta cúando esperar no es perder el tiempo?, en qué momento Penélope debió haber tirado los palillos a la cresta?, cuándo tener esperanzas hace mal?, hasta cuando voy a dejar que las esperanzas hagan que cualquier hombre que se me acerque tenga que tener un soplete tamaño industrial para derretir a la ice queen?, dónde está el off?... si la respuesta es un clavo saca a el otro, Colorín sería como comer jurel tipo salmón... la única esperanza que quiero tener es que algún día sea como comer un salmón recién sacado del mar... y ojalá con papas fritas.

Bazooka

Previo aviso de que vistaba a mi amiga, la Iluminada, en su ciudad, me llama para salir, me dice que un amigo suyo tiene un carrete "distorsión", (citando a Colorín) y que fuera con mi amiga, cómo no lo ví venir?. Igual me molestó un poco que él no fuera a mí, pero igual.

Lunes, 1:00 de la madrugada.

Andando, nos damos cuenta que el supuesto carrete es en una compraventa de camiones (sí, compraventa de camiones, no leyeron mal) a la salida de la ciudad donde habían, con suerte, cinco pelagatos. Con los consejos de la Iluminada, y su evidente pánico, decidí no bajarme pero llamarlo para poder saludarlo. Paramos el auto, sale, bajo la ventana, conversamos un par de palabras, le dije que tenia otro compromiso y que no me podía quedar, no deben haber sido más de dos minutos. De vuelta, mientras tipeaba un mensaje tipo ensayo para dar una mini explicación después de su carita de decepción y las probables burlas de sus amigos por no pescarlo, me llega un mensaje que decía textualmente "tu te lo pierdes...", que significa eso??!!! yo me pierdo qué?... su bocadesopapo?, un carrete "extremo" con un par de especímenes? en fin, al parecer me gusta y le mande un mensaje con una mentirilla piadosa para no quedarme en su carrete. Ya acostadas viendo tele/creyéndonos participantes de pelotón/pelando, recibo un mensaje preguntando dónde estaba y si me podía ver... Campeonaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!, en teoría yo estaba carreteando. So, había que hacer hora para mandar el mensaje de vuelta, esperé casi con palos de fósforo en los ojos para no quedarme dormida una hora decente para "llegar del carrete" mando un mensaje diciendo que recién habia llegado que nos veíamos en Concepción, acto seguido llega la respuesta con un "bueno ya" con besos incluídos.

Hasta aquí estaba todo bien, me quede dormida creyendo casi que había salido campeona en la liga del flirteo, hasta que hoy en la mañana me llega un mensaje diciendo que textualmente "me había perdido el medio carrete, entre otros...", Ahora yo pienso: entre otros??, si no es su bocadesopapo, un buen carrete... seré mal pensada y me habrá ofrecido esa Bazooka de fuego que tiene??.. jijijijijijijijijijiji

En todo caso, viene esta semana y ahí veré qué tanto me perdí, en estos casos no me queda más que rezarle a Dios, Alá, Buda o incluso a la luz divina para no arrepentirme y no botar todo lo que he logrado con él... el Infame que hace días que me anda rondando.