Highway

Y acá estoy; bloggeando, fumando y tomando coca light a las 12 de la noche cuando debería estar durmiendo. Mañana a las nueve y media a.m. defiendo mi tesis, estoy tranquila más de lo normal, trabaje harto y por Dios que me la sé al revés y al derecho.

Se viene el año nuevo y este año no hay balances, promedios ni resoluciones para el año venidero, se viene la inertidumbre, buscar trabajo, tratar de viajar y pasarlo bien, pero de verdad bien, no hablo de carrete sino de buenos momentos y de tener un buen pasar. Este año no tengo resoluciones porque hace tiempo no estaba feliz y tranquila como ahora, no me falta nada ni quiero nada más. La gente que quiero está conmigo, mi familia es total (aunque tengamos problemas como en todas partes), estoy regalada con el puñado de amigas que tengo, tengo proyectos futuros viables de cumplir y los que no me quieren se pueder ir al demonio!!! no me desgasto más en tratar de que me quieran. No te alcanza ni para It´s my way or the highway, just the highway for you... no es necesario explicar para quién va eso. Siento que me saque una tonelada de la espalda.

Estoy cansada de tí, incluída tu nariz de pájaro y tus ojos de pez. Hasta el chaleco con moco se cansó, quedó tan lleno de moco que se fue al lavado. Maricón, me agotaste.

Píldora

Mi mordaza autoimpuesta se verá temporalmente removida. Es un tema que hace tiempo que me da vueltas y de todas manera merece un poco de mi tiempo y de mi pluma (virtual, obvio). Leyendo el diario (virtual también, no soporto el de papel) por enésima vez me encuentro con un artículo de discusión sobre la píldora del día después y la misma cháchara de siempre; si es abortiva o no, si tiene que estar en las farmacias o no, si es política de estado o no... bla, bla, bla.

A ver, según mis conocimientos, yo vivo y pertenezco a un país libre, democrático y mientras respete y siga las directrices de la ley, merezco y tengo derecho a la libertad, cierto? entonces por qué cada vez que existe algún tipo de discusión sobre la famosa píldora veo truncada mi libertad, y no quiero sonar feminista, pero mi libertad específicamente de mujer. Me voy a poner la camiseta rosada porque éste es un tema única y exclusivamente femenino compete e involucra sólo a mujeres y sus libertades. Ya "nos liberamos" en los 60´s con la pastilla anticonceptiva, logramos tener el derecho al sexo por placer y decidir se queremos procrear o no, irónico suena cuando siempre debimos tener el poder de esa desición y no suplicar y/o obligar al homoerectus a ponerse algún adminículo protector en su aparato... Después llego el SIDA y se nos fue todo a la cresta de nuevo, podemos decidir si tener hijos o no pero no que el papanatas de turno no nos pegue alguna cosa, que en este caso es mortal (una comunidad poca allá abajo es totalmente controlable). Aún así esto no coarta nuestras libertades, existe el condón femenino que nos proteje igual que el de los hombre y no hay que pedirle a nadie que se lo ponga o no, aún cuando no es masivo, tenemos la LIBERTAD de elegir usarlo o no. Entonces me pregunto: no tenemos el derecho también de elegir si querer tomar o no la pastilla del día después? o mejor dicho tenemos el derecho a elegir traer o no un hijo al mundo cuando sabemos que no estamos preparadas? OK. alguien aquí me puede decir: "Bueno mijita entonces no disfrute del acto reproductivo si no quiere tener hijos". Osea que uno no se puede equivocar?, uno no es humano y no se deja llevar? patrañas. Esta discusión no existiría de no ser por la grotesca Iglesia Católica, de verdad, pero muy de verdad, no tengo nada contra ella de hecho casi el 99,9% de mis amigos pertenecen a ella y todos nos llevamos muy bien, pero hay una salvedad: me patea que quieran imponer sus pensamientos a una sociedad completa y de paso coarten las libertades de los que no somos católicos. Me explico: Si ellos piensan que la pastilla es abortiva y pecadora, bueno fácil: Dígale a sus feligreses que no la consuman y que no usen anticonceptivos, que no tengan relaciones antes del matrimonio y de paso paliamos la sobrepoblación del continente considerando que la mayoría es católica.

Pero por favor!!! No me obligue a no tener acceso a la píldora, deje que la vendan y el que quiere, la compra. Sí confía en sus feligreses y su prédica, no la van a comprar. Pero le digo algo? Otra cosa es con guitarra, me imagino que desde su trono en el vaticano y su cosa entre las piernas, no ha sentido el temor de despertar en la mañana con un nudo en la guata pasándose una película en technicolor viéndose enfrentada a un embarazo no deseado, a algo que no se está preparado y que se te viene el mundo encima sabiendo que hay una posibilidad de solucionar el problema y por su causa no se puede y hay que hacer unos artilugios dignos de David Blane para conseguirla, por que sí, se consigue igual sólo que más difícil y pasando por la angustia de que posiblemente no la consiga, por eso: Cuando usted sienta esto, previa aparición de ovarios y bien asustado, viene y me quita todas las libertades del mundo, pero por ahora dedíquese a la paz mundial o a erradicar la pobreza, que en eso lo hacen regio.

CERRADO POR TESIS HASTA EL 3 DE DICIEMBRE!!!!!

Estoy un lujo, sólo no tengo tiempo. A lo más cambio la foto de la semana.

A quién no le ha pasado?

Hace rato que estoy tratando de escribir y sólo veía el cursor tintinear, estoy con problemas de motivación, quería escribir de algo simple y simpático así como que se me acaba el tiempo para hacer mi tesis y prácticamente me tengo que poner las zapatillas de clavo para terminarla a tiempo, todos trabajamos mejor a presión, a todos nos pasa, o no? en fin.

Son las dos veinte de la madrugada, y si me quedo dormida en el instante, me quedan cinco horas y media para dormir. La angustia de ver que se me pasa la hora más me quita el sueño y a medida que pasan los minutos hago el nuevo cálculo y me estreso porque cada vez se reduce más el tiempo y pienso en que mañana voy a estar con sueño y tengo tanto que hacer, a quién no le ha pasado cierto? Resignada total a que efectivamente no dormiré en por lo menos un par de horas más empecé a pensar en esas cosas que no quiero y me dan ganas de llorar, pero no lloro porque me da lata. Sí, me da lata. Es tanto lo que lloro que he alcanzado la cima de la curva de aprendizaje. Sé que si empiezo a pensar en ciertas cosas y analizarlas en profundidad, es llanto seguro y la verdad no quería llorar y pasé de largo el análisis. Es que cuando uno tiene una pena grande que acompaña todos los días desde que te levantas hasta que te duermes aprendes a vivir con ella; como que la manejas, a ratos se te olvida o simplemente pasa a ser algo no tan grave o extraordinario sino que parte "de" y te pones en modo survivor y haces tu vida tal cual la hacías antes y eres capaz de levantarte todos los días y lograr todo lo que te propones y también dedicas tiempo para entretenerte, obvio la vida continúa, y sales a carretear con las amigas, quizás más que antes, te ríes como loca, te tomas unas piscolas, bailas, lo pasas regio y al final de la noche llegas a tu casa te lavas los dientes, te sacas la pintura, te miras al espejo y sientes un apretón en el pecho y esos segundos antes de dormir te acuerdas de cuanto te duele y se te cae una lágrima... a quién no le ha pasado?

Señal de Vida

Tengo millón que postear, mil cosas de que hablar y no tengo tiempo. Eso es bueno quiere decir que por lo menos estoy haciendo cosas productivas. Apenas encuentre un momento de inspiración prometo escribir.

Blue

Mal, todo mal.

El rey terminó con su polola de siempre, vino a la ciudad y no me llamó. Mis amigas me contaron que lo vieron con alguien, nada nuevo, nada que no haya pasado antes. No me molesta que esté con otra mujer, lo que me duele es la sensación de ser un combo junto con su polola, o ex polola mejor dicho. Cuando está con ella, está conmigo porque yo soy la única estúpida que está dispuesta a estar en las sombras y humillarse al máximo y permitir ser la mujer que esconden y no reconocen. Nunca deja de dolerme cuando termina con ella y efectivamente no me elige, aún cuando siempre sé que eso es lo que pasará pero "otra cosa es con guitarra", no he podido parar de llorar y sentirme la mujer mas estúpida del mundo, la más fea, la más tonta y la que se merece lo que le pasa por poca cosa, de verdad este asunto me la ganó, ojalá este hombre no me busque nunca más porque yo no soy capaz de decirle que no, ya me da lo mismo como termine esto, si salgo digna o no, si termino yo o termina él, no doy más.

Entre todo mi azulamiento abrí mi mail y habia un correo del Colorín que insistía en saber de mí, por lo menos me sacó una sonrisa en la mitad de mi llanterío, en estos momentos es cuando creo que hay un ángel, Dios, Ser, o llámese como se llame, que me cuida y por lo menos se preocupa de mí antes de meter la cabeza al horno.

Invitada: Yo misma

En uno de los millones de sitios que visito todos los días, una vez a la semana hacen una entrevista tipo a un invitado especial que normalmente es una persona muy cool, santiaguinilla total, estiloso, con un trabajo estiloso y si no es chileno es un personaje internacional más cool aún. Cuando leo la entrevista tiendo a responder las preguntas pensando que algún día me entrevistarían a mí, como todavía no soy tan cool, sigo provinciana y de estilosa sólo alcanzo para la e, me entrevistaré a mi misma, quizás algún día valga oro.

*Si pinchan el título llegarán a la entrevista de esta semana.

1.Cuál es tu lugar preferido en la ciudad que vives?

Alto Concepción. Una urbanización en los cerros del a ciudad que no tuvo mucho éxito, hay dos o tres casas, tiene una vista hermosa que abarca toda la ciudad, el río y se alcanza hasta ver el mar. No hay como una tarde de calor, un helado, fumarse un pucho y mirar.

2. La película que mas veces has visto?

Un empate entre The Election y Beaches, no hay como CC Bloom.

3. Describe un día normal para tí?

Mmmmm, nada que me enorgullezca, estoy pasando por una etapa poco productiva, pero ahí va. Pongo el despertador a las 8:30 am todos los días y no logro salir de la cama antes de las 10. Tomo desayuno viendo algún matinal y enterándome de alguna copucha farandulera o del plato de moda. Me ducho, me visto, me pinto y prendo mi computador, pierdo todo lo que resta de la mañana entre revisando mails, leyendo tonteras o haciendo una que otra cosa de una ayudantía de la universidad. Almuerzo y me echo un rato, hablo con alguna amiga de lo hecho la noche anterior o de lo que haré ésta. En la tarde no siempre hago lo mismo, no tengo una rutina, puede que tenga que ir a la universidad por algún motivo, dedico tardes enteras con amigas, shopping y si ando inspirada trabajo en mi tesis (la minoría de las veces, debo confesar), llegando la noche veo religiosamente el diaro de Eva, la teleserie de turno, si es fin de semana me empiezo a preparar para salir, si no, veo alguna peli, serie o simplemente duermo "temprano", nunca antes de las doce.

4. Cuál es tu mejor manera de perder el tiempo?

Tema sensible, mi vida, en todo ámbito, es perdiendo el tiempo, paso más horas perdiéndolo que usándolo. Tengo todo un tema con eso, siempre hago las cosas con zapatillas de clavo y a presión, si no, no funciono. Se podría decir que tengo una debilidad por juntarme con las amigas a la hora que sea, dejando todo botado. Si no, es navegando por páginas de gossip gringo y escribiendo en mi blog, algo que realmente me gusta hacer.

5. Cuál hubiese sido tu oficio ideal pero imposible?

Lejos, ser columnista en alguna revista o un diario. Y lo otro es ser productora ejecutiva de algún programa de tele exitoso. No creo que sea imposible pero mi carrera de ingeniero comercial no creo que calce en el perfil, nunca es tarde para intentarlo en todo caso.

6. Cuándo haces zapping en la tele, en qué canal terminar cayendo siempre?

Sony, Warner channel, HBO, Cinecanal y mis queridos canales nacionales.

7. Cuéntanos una manía insoportable que tengas?

Probablemente tengo unas peores que no me doy cuenta pero una que me estresa es el celular, no puedo apagarlo, no contestarlo, a la hora que sea y dónde sea, dejarlo en silencio me mata, si hay una llamada perdida de un número desconocido me carga porque no las respondo y pienso todo el día en quién me habrá llamado.

8. Cuál fue el último disco que compraste y la última canción que bajaste de internet?

El disco de bajo fondo tango club, para mi papá y bajé Te mueres de De Saloon, excelente canción.

9. Cuál ha sido tu mejor y peor cumpleaños y por qué?

Yo diría que le mejor fue el del primer año de universidad dónde se juntaron mis amigos del colegio y los de la universidad, la casa estaba llena, había ruido y la gente lo estaba pasando bien y yo también, no esperaba tanta gente, me encantan las casas llenas. El peor, diría que hace unos tres años atrás dónde el susodicho de turno no llegó luego de haber estado el día anterior conmigo sabiendo que iba a ser mi cumpleaños, fue devastador. El cumple no estuvo ni malo pero me acuerdo que la rabia y la pena no me dejaron pasarlo bien.

10. Cuál fue el primer libro que no pudiste soltar?

Papelucho historiador, ni idea por qué.

Ayuda Social 2.0

Verla es un deleite para todos los azules del mundo. Si hay alguien que te puede hacer sentir mejor es nuestra Britney version chilensis 2.0, Marlén. He llegado a pensar que es un agente encubierto de la ACAz (Asociación contra el azulamiento), ella hace un trabajo social dentro de todas sus performances. Es imposible sentirse mal consigo mismo cuando ella se deja ver con los ojos vidriosos, la lengua traposa (tipo Anna Nicole Smith), sin pintura y sin peinarse haciendo el loco frente a todo Chile y tratándo de comerse a Juvenal Olmos frente a su señora y mil cámaras de programillas de gossip. Remontémonos a sus inicios en esta cruzada, puede que no haya sido de cobertura internacional, pero ella fue una de las primeras en salir fotografiada sin sus churrines y nos mostró en gloria y majestad su va-jay-jay, luego la siguió Britney , LiLo, Paris, etc. Después de leer esto: Te sientes mal porque el fin de semana te tomaste unas copas de más y tenías cara de borracha? o te pegaste un agarrón sabroso en una pista de baile?, te sentaste y le mostraste la rayuela a todo el mundo? pfffffff!! es un pelo en la cola. La ayuda social ha cambiado, se ha renovado, ha innovado; qué Benito Baranda ni que nada... it´s Marlén bitches!!!

Fomingo

De aburrida me alisé el pelo, hace tiempo que no lo hacía. Se me había olvidado el olor a quemado y shampoo que sale. Ahora quiero desalisarlo porque prefiero mi pelo con rulos segun yo me veo más chori. Anoche me curé, bien curá y lo pase un lujo. A veces creo que lo paso mucho mejor con menos; un par de amigas, una promo y es como un queque Betty Crocker, se hace solo y quedan buenos. Igual quería salir así como a una discoteca pero no se pudo es que me gusta un lolo nuevo que no habla y no sé porque me gusta, a lo más le he sacado un "hola" y según yo me mira, nótese según yo puede ser todo producto de mi imaginación. El Colorín me mandó un mail para saber de mí, lo contesté sin dejar ninguna ventana abierta, fue para ser cortés. Me llegó uno de vuelta preguntando si me podía llamar. Hasta el momento no lo voy a responder, "hasta el momento" conmigo nunca se sabe, a quién quiero engañar. Tengo un millón de pruebas que corregir y mi tesis me dice a gritos que retome, no quiero, no tengo ganas. No hagas hoy lo que puedes hacer mañana, hoy es domingo, el lunes empiezo igual que el gimnasio.

Todos iguales o iguales oportunidades para todos?

Tenía todo un post sobre la dieta parlamentaria y el sueldo mínimo, el sueldo del entrenador de la selección nacional de fútbol y el sueldo mínimo, toda una crítica social hasta que hice un recuento de cuánto gastaba yo en ropa. Sorpresa! un poco menos que el sueldo mínimo. Automáticamente quede en la misma categoría que un parlamentario que quiere un "aumentito" de sueldo o el Sr. Bielsa y lo irrisorio que resulta la cantidad de ceros que tiene su chequesito a fin de mes, basta con mencionar que con un mes de sueldo este caballero podría comprarse unas diez viviendas sociales. Nuevamente caigo en la crítica cuando yo gasto lo que gana un tercio de la población chilena en mantener una familia de cuatro personas. Me consuelo con "el que puede, puede" nadie me regala la plata, yo trabajo para invertir en la industria textil. El consuelo se acaba en el momento de pensar en qué trabajo, mesera en el barrio alto y de ayudante en una universidad privada, ni un brillo. Tener la tranquilidad que tengo una carrera universitaria de colchón, nunca me va a faltar nada, y aunque llegara a ser una bosta profesionalmente está el colchón familiar y aquí sí que me puedo poner el vestido de crítica social. Las oportunidades, el hecho de poder acceder a una carrera profesional, el trabajar de mesera donde lo único que importa es que no tengas cara de cuma y de ayudante pagada porque tuve la oportunidad de estudiar en una universidad privada dónde hay presupuesto para pagarle al alumno ayudante "porque tú lo vales vales" a lo más comercial de L´oreal. Es verdad que no existe tal maravillosa utopía comunista donde las clases sociales no existen y todos somos iguales pero debiéramos pelear para que todos tengamos las mismas oportunidades, lo que se haga después es problema de cada uno, que no haya persona que no pudo estudiar o salir adelante porque no tuvo la oportunidad de hacerlo. Que sea porque es un tarado, pajero caído al litro que quiere ser una bosta de por vida. Aunque a simple vista nuestro sistema "ráscate con tus propias uñas" alias capitalismo se ve como el malo de la película, si es bien manejado, es una especie de Robin Hood moderno, se le cobran impuestos al más rico para darle al más pobre, tampoco es la idea subir los impuestos, desincentivar al que tiene y darle el pez al que tiene hambre en vez de enseñarle a pescar. Es cierto, es un trabajo de largo plazo y quizás ni siquiera lo veamos, tampoco es esto el lanzamiento de mi campaña presidencial, pero con el sólo hecho de votar a conciencia ya se está contribuyendo a que en un futuro sea imposible gastarse lo que necesita una familia de cuatro personas en, suena increíble pero cierto... ropa.

Amy Winehouse, Love is a Losing game

For you I was a flame
Love is a losing game
Five story fire as you came
Love is a losing game

One I wished I never played
Oh what a mess we made
And now the final frame
Love is a losing game

Played out by the band
Love is a losing hand
More than I could stand
Love is a losing hand

Self professed, profound
Till the chips were down
Though you’re a gambling man
Love is a losing hand

Though I’d rather blind
Love is a fate resigned
Memories mar my mind
Love is a fate resigned

Over futile odds
And laughed at by the Gods
And now the final frame
Love is a losing game

qué linda no?

Show must go on?

Con mi huelga antiblog, para no latear (es que me carga, no encuentro nada peor que ser la amiga monotemática que latea a todo el mundo, esta bien un tiempo pero no tres o cuatro años), olvidé contar que el Infame se fue de la ciudad por un tiempo y tuvimos la respectiva despedida que fue un fiasco más que no merece más líneas. Después de estar un mes fuera vino a pasar el fin de semana, cuando supe estaba claro que signifcaba show, me explico:

Show n°1: Que viniera, me llamara, contesto y estoy con él. Pésimo, seguimos con lo mismo y yo quedo destrozada.

Show n°2: Que viniera, me llamara, contesto y lo mando lejos. Fantástico, quedo como reina y él todavía no me olvida, un regalo para el ego. Aún así eso no quiere decir que la próxima vez que llame no lo pesque.

Show n°3: Que viniera, no me llamara y yo quedara triste y abandonada porque no me llamó.

De las tres opciones la mejor es la número dos, supongo concordamos, y fue la que tomé. La pregunta aquí es hasta cuando el show debe continuar?, hasta cuando haga lo que haga este hombre me va a afectar, estoy un poco cansada pero por lo menos encuentro fuerzas de flaqueza para hacer las cosas bien. Arrepentida de no haber estado con él? nada, el balón esta en mi lado de la cancha, por fin.

Siempre me pasa lo mismo, cuando más me pasan cosas menos escribo. Aún cuando no hay ningun acontecimiento típico desde que el Infame se fue no he podido escribir, hablar o siquiera contarle a alguien como me siento. Suele sucederme, cuando más me pasa más me encierro.

Cariño Malo

He escrito del Infame este último tiempo y harto. Irónico es cuando se da cuenta el fiel lector que este blog fue creado para relatar mi vida post-Infame. Volvió a aparecer una y otra vez y mi vida se convirtió en un constante post-Infame y aún cuando ahora ilusamente vuelvo a creer que todo acabó, sería muy patudo de mi parte volver a asegurarlo cuando en todo este tiempo no he logrado acertar ni una sola vez al punto de parecer político prometiendo "soluciones reales a los reales problemas de la gente", cito a Lavín, nada personal. No es a modo de explicación ni menos a justificación, pero cada uno tiene su propia percepción del amor, acepto la mía puede estar un poco desviada de los cánones sociales pero es lo que me ha tocado vivir y es lo único que conozco. Hace unas semanas recaí ocn el Infame y tuve las respuestas de lo que siempre quise preguntar, nada que no haya sabido antes pero es bastante diferente cuando salen de la boca del susodicho. Aparte de darle la última estocada a mi ya apabullado corazón, pasé días pensando en que si todo lo que sentí fue realmente amor (súmese una larga cháchara con las amigas respecto al tema). Llegué a lo siguiente: Pasar por todo lo que pasé; ser basureada (y cuando digo basureada entiéndase de la peor forma) por el objeto de mi afecto, denigrada como persona llegando a creer que es lo que merecía, mantener la esperanza de que cada vez sería un poco mejor con resultados totalmente contrarios y aún asi mantenerme firme, perder mi tiempo, exponerme a situaciones humillantes (meanning: encontrarse con él y la polola, a menos de 24 horas de estar conmigo, y mantener una dulce conversación) y peor aún, esperar nada a cambio y aún así no odiarlo y lograr perdonar... eso es un acto de amor. Sí, de amor. Pero del malo. De ese en que uno quiere al otro más que a uno mismo.

Mentes Peligrosas II

Estoy en la misma situación que el verano recién pasado. Esta vez lo que me tormenta no es un examen de grado, me tormenta una tesis. No voy a dar la lata con el tema que elegí o cuánto tiempo tengo para hacerla, basta con decir que me queda poco y no logro encontrar un ápice de inspiración. Para variar tengo tiempo y ganas para pensar en otras cosas que no son definitorias para mi carrera académica o , mejor dicho, profesional. Esperemos que en lo que he ocupado mi cabeza sirva para algo. So, leyendo el último post de una querida amiga que trata de lo peligrosa que es la mente femenina y lo dañina que puede llegar a ser y siendo testigo presencial de la debacle emocional de una otra querida amiga a causa de su cabeza loca, he llegado a la conclusión de que la mayoría de los problemas no existen más que en nuestra cabeza. Ok, descubrí América por teléfono, nada nuevo. Lo nuevo es asumir que existe esa posibilidad, que no todo lo que creemos que pasa por la mente de el susodicho de turno es la verdad absoluta del asunto. Tratar de ponernos en su lugar y adelantarnos a lo que suponemos sucederá (suponer: palabra que se torna casi en un arma blanca emocional) es lo que nos hace tomar decisiones erradas y cegarnos en que lo que creemos son hechos y verdades empíricas. A veces lo que pensamos o creemos realmente es lo que sucede o lo que premeditamos resulta ser cierto, no lo negaré. Pero el tiempo en que podemos disfrutar de las situaciones que preceden el hecho que nos destrozará, por estar pensando en que pasará, nos quita todo el placer de aquellas situaciones que deberíamos, en efecto, estar disfrutando; un beso bien dado sin pensar que él esta pensando que soy fácil, una llamada por teléfono impulsiva sin creer que el va a pensar que soy una psicótica que lo acosa o simplemente un polvo bien dado. Al final, cuando se mira hacia atrás, todo pudo ser mejor si nuestra cabeza loca no hubiese interferido. Dejése claro que no estoy invitando a dejar de pensar, sería renegar de nuestra naturaleza, pero invito a disfrutar de aquellos momentos que nos hacen personas más felices aunque sea por un rato, invito a dejar la metralleta y el traje tripleverde y vivir más, invito a protejerse menos, porque no hay como arrepentise de lo hecho que de lo que no se hizo, dejar la culpa y almacenar buenos momentos, aún cuando vayan acompañados de un descenlace que nos deje una cicatriz. Esto no lo digo por tener exceso de tiempo libre, lo digo con conocimiento de causa. Con el Infame pasé cuatro años de mi vida pasándolo mal y todo lo malo que pensé pasaría, pasó. Pero no por eso me tuve que privar y no disfrutar de lo bueno, no me quedó ni lo comido ni lo bailado, eso no me puede volver a pasar ni a mí ni a nadie, he dicho.

Poto Gordo

Estoy comiendo como si el mundo se fuera a acabar; papas fritas, doritos, pan y exceso de coliflor con mayonesa, haciendo una analogía con la industria musical, sería el hit de este invierno. En un capítulo de la segunda temporada de "The L word", Alice le dice a Tina, luego de que terminara con Bette: you´re eating your pain (te estás comiendo tu pena, por encontrarla gorda). Resulta que Tina estaba embarazada y Alice no se había dado cuenta. A qué viene todo esto? A que si sigo "comiéndome la pena" no voy a tener a quién me embaraze. En fin, este tiempo que tuve cerrado por período azul, estuvo bastante acontecido: El Infame, al parecer (con él nunca se sabe), no volverá. Luego de interminables señales de humo que mandé, no ha vuelto. Debe ser porque las últimas veces que lo busqué no hubo resultados satisfactorios para él, dícese del acto de procrear, y por lo mismo se debe haber aburrido. Cito al Colorín: "te borraré del msn, no puedo seguir soportando que me ignores", nada que decir sobre eso, nadie puede con tamaño drama queen. Y por último, me volví a encontrar con Da Vinci, se me había olvidado lo que me gustaba este niño (recordemos que tiene apenas 18 años) flirteamos mucho, de ese que hace despertar las mariposas en la guata que hace tiempo creía muertas. No es gran cosa y no es nada que vaya a llegar a puerto pero por lo menos es un incentivo para cerrar la boca cuando paso por el refrigerador. Después de la tormenta, que fue bastante más corta que otras veces, viene la calma y no puede llegar conmigo teniendo un Big Fat Ass!!!

Shirley Manson lo dijo: It´s all over but the crying. Creí que esta vez ya sabía a lo que iba e iba a estar preparada para lo que fuera, cuero de chancho le dicen. Nunca subestimar el poder de la pena.

Pare de Sufrir

Tengo doce horas para aprender toda la materia de un semestre y dar el examen. Me da una lata enorme; una opción es porque es el último examen para quedar liberada de la universidad y no quiero aceptarlo, simplemente soy una floja y siempre lo seré o, para ser más sincera, no tengo cabeza para estudiar en este momento. No quiero contar acontecimientos, no quiero describir la escena ni qué dije y qué no, ni cómo ni cuando. El Infame volvió a ser, o lo volví a ver, como siempre. Volvió a ser ese hombre con cara de malo que me da susto y que me dejaba tiritona sin poder hacer nada. Me dejó claro que no le importo nada, por millonésima vez, y por millónesima vez me partió el corazón.

Esta vez fue distinto. No tuvo la ultima palabra, no le rogué, no le lloré. Esta vez me tocó hacer eso que nunca antes entendí: poder quedarme con él y no hacerlo porque no se puede, porque estar con él duele más que no hacerlo. Aunque fue distinto y bastante digno, duele tanto como todas las otras veces y me hace llorar tanto o más, y aún cuando ahora mismo este llorando a mares, hay algo que me consuela: fue mi desición y fue antes de que pasaran cosas importantes y de que este hombre lograra dejarme para recoger con cuchara una vez más. No señores, no de nuevo. Puede que lo que me cueste ahora es un par de fines de semana caída al litro, un rojo en el examen, un par de kilos extras o una tonelada de pañuelitos. Nada comparado a la tortura -saber que no me quiere/bipolaridades/partidas de corazón- de seguir con él: el maldito Infame, que espero sea la última vez que le dedique unas líneas y el último mar de lágrimas. PARE DE SUFRIR HERMANA!!! LLÉVESE LA AMPOLLETA!!!!

De vuelta

No hay plazo que no se cumpla ni deuda que no se pague. No puedo seguir sacando la vuelta cada vez que prendo a Campeón (mi notebook) pinchando cualquier link menos éste sólo porque los acontecimientos sucedidos este último tiempo (sonó a reporte policial) no me gusten del todo y vuelva a caer en esa nebulosa con olor a testosterona conocida. Partamos por el principio.

Colorín no muere. Después de haber sido poseída por los Beastie Boys y armar un sabotaje y hacer todo mal, volvió. Lo mandé lejos unas tres veces -por lo bajo- y vuelve, me da la impresión de que no entiende que le estoy diciendo que no quiero verlo más, me tinca que tiene problemas de decodificación de lenguaje o simplemente escucha (o lee) lo que quiere, porque he sido muy muy clara. En fin, me rendí y la evidencia empírica me ha dado la razón (leáse previo post: Spank me Baby!) y no saco nada con mandarlo lejos cada vez que se abre esa ventanita del msn con un: estas enojada? porque entienda o no, seguirá ahí igual hasta que él quiera. So, ante tal escenario no me quedó mas que seguirle la corriente, hablar de la mortalidad del cangrejo y cuando se pone dulzón cambio de tema o simplemente no contesto. Resultado: ofreció visita - "aunque sean quince minutos", cito textualmente- y termino diciendo que cualquiera es bievenido en mi casa, siempre y cuando no estuviera ocupada jurando que iba a hacer un análisis de mis palabras y le iba a quedar claro que no es especial... naive. Todavía no es el supuesto día así que veamos si aparece o no. Qué haré? no lo tengo claro, pero lo más probable es que se lleve una negativa a lo que sea que tenga pensado, este hombre esta más loco que nadie y definitivamente no me gusta nada nada. Quizás en otro momento, de aburrida -equals: temperatura corporal elevada- algo hubiese logrado pero no es el caso (téngase presente que tiendo a tener cambios de opinión repentinos). Por qué? ahora viene.

El Infame volvió , no pasó nada. Rewind. No mentiré. Un par de besos. No pasó nada más. No sé nada.